Jenis ibu yang saya fikir saya akan menjadi sebelum saya mula berkembang manusia dan ibu yang saya menjadi dalam beberapa minggu yang pertama tanpa tidur ibu adalah dua wanita yang sama sekali berbeza. Transformasi itu sukar, dan saya berjuang untuk memegang kepada peraturan yang saya buat untuk diri saya sendiri pada hari-hari yang tidak dikenali. Tetapi cuba menjadi ibu bapa yang "sempurna" bermakna bahawa anak saya sangat menderita.
Hanya beberapa hari selepas saya melahirkan, saya teringat ibu mertua saya memberitahu saya bahawa saya adalah ibu yang sempurna. Ia adalah pujian yang hebat yang berasal dari dia, kerana dia adalah anak cinta Jun Cleaver dan Mr Clean, dan sejak saya merasa seperti saya tidak tahu apa yang saya lakukan, saya menyambut pujian untuk kesempurnaan saya berulang - sehingga ia menjadi obsesi saya. Saya tidak pernah peduli jika ada orang yang menganggap saya sempurna, dan saya benar-benar memuji diri saya sebagai keadaan yang panas. Saya lebih dekat dengan sebutan yang mulia daripada isteri trofi, dan setelah berkahwin dengan anaknya selama beberapa tahun, ibu mertua saya akhirnya menerima kekurangan kemampuan pembersihan rumah saya. Tetapi, atas sebab apa pun, dia seolah-olah berfikir saya adalah seorang ibu yang sempurna, dan saya akan mengakui saya suka mendengarnya. Oleh itu, saya membaca semua buku dan blog orangtua yang cuba memastikan saya sentiasa mengetahui tentang apa yang harus saya lakukan, dan saya menjadi kacau bencana yang cuba untuk mengekalkan status ibu saya yang sempurna.
Menjadi satu-satunya orang di dunia untuk seseorang yang menyanjung, tidak syak lagi, dan saya mempunyai rasa bangga rahsia ini bahawa saya adalah seorang di dunia yang tahu bayi saya yang terbaik. Tetapi jika dia mengantuk atau lapar atau sedih atau takut, saya adalah satu- satunya yang dia mahukan.
Anak perempuan saya adalah bayi penyelenggaraan yang paling tinggi, dan hanya gabungan bayi, penyusuan bayi, dan perkongsian katil yang sempurna dapat menenangkannya. Di dalam fikiran saya, bayi yang menangis merupakan tanda pasti bahawa saya bukan seorang ibu yang baik, jadi saya memutuskan bahawa keibubapaan lampiran adalah jalan selamat saya untuk kesempurnaan. Tetapi saya membiarkan pendulum melayang terlalu jauh, dan dalam usaha saya untuk menjadi ibu bapa lampiran yang sempurna, saya menipu anak sulung saya.
Ketidakpastian saya mengenai kesempurnaan telah membawa saya untuk mengagak perkara-perkara seperti membuat makanan bayi saya sendiri dan penyusuan semata-mata. Saya tidak pernah mencuba sebotol sehingga dia berusia 3 bulan, dan pada ketika itu dia ketagih dengan susu terus dari paip. Saya terjebak sebagai penyedia tunggal makanan, dan walaupun selepas dia memulakan makanan pepejal, saya masih menjadi sumber keselesaan tunggal sehingga dia merasakan 2. Menjadi satu-satunya orang di dunia untuk seseorang yang menyanjung, tidak syak lagi, dan saya mempunyai rasa bangga rahsia ini bahawa saya adalah seorang di dunia yang mengetahui bayi saya yang terbaik. Tetapi jika dia mengantuk atau lapar atau sedih atau takut, saya adalah satu- satunya yang dia mahukan. Saya tidak pernah memerlukan seperti itu dalam hidup saya. Bukannya suami saya tidak mencintai saya, tetapi berkahwin dengannya seperti mempunyai kucing. Dia seorang sahabat yang hebat untuk bersuara, tetapi dia sebenarnya tidak memerlukan saya apa-apa. Bayi ini, bagaimanapun, adalah seperti anak anjing yang memerlukan.
Semasa dia bertambah, saya adalah ibu bapa yang ingkar. Saya tinggal di rumah dengannya, jadi saya tahu apa yang dimaksudkan oleh setiap whimper. Dan kerana kebanyakan orang yang mengganggu itu bermakna dia lapar, saya telah di panggil siang dan malam. Sejak suami saya tidak dapat memberi makan kepadanya, dia menukar lampin dan mandi, tetapi dia menggunakan terlalu banyak kain lap dan saya tidak suka cara dia mengambil tuala untuk berpakaian. Saya cuba meninggalkan rumah sekali untuk pergi ke kelas Zumba, tetapi apabila saya pulang, dia menangis di dalam katilnya.
Dia berkata dia akan meletakkan dia kerana dia tidak akan berhenti menangis dan dia tidak tahu apa lagi yang perlu dilakukan. Saya marah dengan dia kerana tidak mempunyai sebarang intuisi, dan saya tidak meninggalkannya dengannya lagi sehingga dia boleh bercakap. Mengimbas kembali, saya mungkin telah mengawal tad. Saya tahu segala-galanya yang perlu diketahui tentang anak kami, dan saya tidak mempunyai masa atau kesabaran untuk mengajarnya. Suami saya tidak pernah mula ikatan dengan anak pertama kami sehingga dia hampir 4 tahun.
Pada umur 15 bulan dia boleh berjalan dan bercakap, jadi saya tidak melihat alasan mengapa dia tidak dapat kereta api berkemahiran. Saya menghabiskan musim panas yang membiarkan dia berlari tanpa lampin, dan saya dengan tegas memberitahu semua orang yang dia terlatih sepenuhnya pada umur 18 bulan. Nah, apabila saya meletakkan seluar dalamnya, dia mengalami kemalangan tanpa henti, dan saya akan marah kerana saya tahu dia mampu duduk di atas tandas. Di hindsight, anak kecil saya tahu lebih banyak tentang perkembangan kanak-kanak daripada saya, dan dia hanya mengembus dan melihat saya seperti, "Ya, kenapa anda terus meletakkan lampin pelik ini padaku? Mereka tidak menyerap apa-apa."
Saya sepatutnya melihat keberkatan itu apabila dia melangkah mundur dan mula memasuki lantai saya, tetapi saya hanya melihatnya sebagai penghinaan kepada kesempurnaan saya. Saya terlalu bimbang tentang trofi Ibu-of-the-Year dan anak saya adalah orang yang menderita.
Saya hamil dengan kakaknya selepas dia bertukar menjadi 2, jadi latihan tandas memang perlu naik. Mereka mengatakan anda tidak boleh mempunyai dua orang lampin kerana ia terlalu sukar - jadi kami mempercepatkan latihan. Untuk apa yang bernilai, saya tidak tahu siapa "mereka", tetapi mereka adalah pembohong yang kotor, kotor. Saya kehilangan tidur dan tempat saya bersama Yesus cuba melatih kereta kanak-kanak itu, tetapi kami berjaya melakukannya beberapa bulan sebelum nombor dua bayi tiba. Dan ya, pasti, lebih mudah untuk mempunyai seorang anak kecil datang menari ke ruang tamu yang memegang punggungnya memberitahu saya dia harus pergi sekarang, betul ketika saya mendapat kakak kakeknya. Cuba untuk berjalan ke bilik mandi tanpa memecahkan selak dan lap dengan satu tangan sambil memegang bayi yang baru lahir dengan cara yang lain adalah lebih mudah daripada hanya membiarkan kotoran kanak-kanak dalam lampin.
Saya sepatutnya melihat keberkatan itu apabila dia melangkah mundur dan mula memasuki lantai saya, tetapi saya hanya melihatnya sebagai penghinaan kepada kesempurnaan saya. Saya terlalu bimbang tentang trofi Ibu-of-the-Year dan anak saya adalah orang yang menderita.
Saya kehilangan kad ibu saya yang sempurna pada hari itu. Saya sangat bimbang tentang menjadi ibu bapa yang sempurna bahawa saya bahkan tidak layak.
Hari yang dia pakai di sofa saya adalah titik rendah saya. Saya baru sahaja duduk untuk memberi makan bayi apabila saya tertua mula melompat. Saya menyuruhnya pergi ke tandas, tetapi dia berkata dia mahu saya pergi bersamanya. Saya memberitahunya saya tidak boleh kerana bayi perlu makan, tetapi dia menegaskan bahawa dia memerlukan saya. Kakaknya tidak tidur sepanjang malam, dan kekurangan tidur saya tidak dapat membantu dengan kesabaran saya. Saya bergegas ke arahnya untuk berhenti melompat di atas sofa dan pergi ke tandas. Dia melihat saya persegi di mata dan berhenti melompat. Kemudian dia peed betul di sofa.
Apa yang saya lakukan seterusnya adalah titik paling rendah dalam kehidupan keibubapaan saya. Saya terbang ke sofa dan mengayunkan celana pendek My Little Pony yang basah daripada saya tahu apa yang berlaku. Dia segera menangis, begitu juga saya. Saya tidak pernah memukul anak saya sebelum ini. Dia mendapat masa tamat, atau kami terlepas rawatan, tetapi saya bukan spanker. Walaupun saya adalah spanker, saya percaya ia adalah dosa kardinal untuk membuang kanak-kanak untuk kemalangan potty. Saya kehilangan kad ibu saya yang sempurna pada hari itu.
Saya sangat bimbang tentang menjadi ibu bapa yang sempurna bahawa saya bahkan tidak layak. Saya meletakkan bayi di dalam ayunannya dan saya meraih bayi kecil yang basah direndam itu. Saya memegangnya dan memberitahunya saya sangat menyesal. Memukul tidak baik, walaupun kita gila. Dia baik-baik saja, dan kami kembali ke lampin sehingga ideanya untuk mencuba seluar lagi.
Saya mengambil langkah itu pada hari itu dan meneliti semula diri saya sebagai seorang ibu. Tidak ada perkara seperti kesempurnaan, dan saya bersumpah untuk berhenti berusaha untuk itu. Saya masih perlu memeriksa diri saya sendiri beberapa kali sejak itu. Seperti ketika saya mula bimbang bahawa dia tidak dapat membaca ketika dia berusia 4 tahun. Ibu saya memberitahu saya bahawa saya membaca apabila saya berusia 3 tahun, dan saya mengalamatkannya supaya saya gagal. Tetapi saya mengambil nafas dan mengingati seluar dalam My Little Pony. Saya memutuskan bahawa bukannya memerangi dia untuk membaca sebelum dia sudah bersedia, saya hanya membaca kepadanya dan berharap dia menyukainya begitu banyak dia akan mengambilnya sendiri. Dia kini salah seorang pembaca terbaik dalam gred kedua, dan kini saya berjuang untuk menyembunyikan senter pada waktu malam kerana dia menyelinapnya di bawah selimutnya untuk membaca Harry Potter sehingga tengah malam.
Saya belajar banyak daripada kesilapan yang saya buat pada hari kanak-kanak perempuan kakaknya yang saya tidak lagi berusaha untuk mematuhi peraturan. Saya hanya menikmati detik-detik kecil dan membuat peraturan saya sendiri. Dia mandi dilatih sendiri sekitar 3, dan dia masih memerlukan bantuan pergi ke bilik mandi pada waktu malam.
Anak perempuan kedua saya berusia 4 tahun sekarang, dan dia yang benar-benar mempunyai ibu yang sempurna. Saya belajar banyak daripada kesilapan yang saya buat pada hari kanak-kanak perempuan kakaknya yang saya tidak lagi berusaha untuk mematuhi peraturan. Saya hanya menikmati detik-detik kecil dan membuat peraturan saya sendiri. Dia mandi dilatih sendiri sekitar 3, dan dia masih memerlukan bantuan pergi ke bilik mandi pada waktu malam. Tetapi saya tidak pernah mempunyai satu detik tekanan terhadapnya - saya akan baik jika dia tinggal di lampin sepanjang kolej.
Anak bongsu saya sudah pun ingin belajar membaca, dan dia mungkin boleh. Dia tahu cara mengeja namanya dengan memerhatikan saya menulis pada kad hari jadi, tetapi saya tidak akan duduk dan mengepit huruf dengannya. Saya hanya membaca cerita dengannya supaya dia belajar untuk mencintai lebih daripada dia belajar untuk melakukannya. Dia yang mula ikatan dengan ayahnya sebagai bayi kerana saya tidak mempunyai pilihan tetapi biarkan dia menyapu dan mandi dan ibu bapa dengan cara sendiri. Menjadi sempurna untuk dua kanak-kanak adalah cara yang lebih sukar daripada menjadi sempurna untuk satu. Saya tidak tahu apa-apa untuk memberi apa-apa pada masa itu, kedua saya bertukar umur 3 bulan.
Dan saya telah berhenti berusaha untuk menarik ibu mertua saya atau ibu bapa anak-anak saya mengikut semua buku orangtua atau blog mama. Saya hanya ibu bapa anak-anak saya sendiri dengan cara saya sendiri, dan sejak saya berhenti berusaha untuk kesempurnaan, perkara-perkara telah cukup sempurna sendiri.
