Isi kandungan:
Selama beberapa bulan terakhir, saya menjadi sangat gemar mengasuh anak lembut, dan cara mengubah struktur keluarga kami. Mengamalkan keibubapaan yang lembut telah membolehkan kita beralih dari masa tunggu dan perjuangan kuasa dan telah membantu kita semua untuk memahami satu sama lain lebih lengkap. Mencuba keibubapaan yang lembut pada diri saya bahkan membolehkan saya lebih memahami perilaku dan cabaran saya sendiri sebagai ibu bapa kepada tiga jenis muda. Ia selamat untuk mengatakan saya seorang yang percaya sekarang.
Mengelakkan pelabelan negatif, menghilangkan hukuman tradisional, mengambil pendekatan yang suka bermain ketika sesuatu yang perlu dilakukan, dan menggalakkan empati dan perkongsian telah menjadi satu kaedah yang sukar, tetapi mengejutkan keibubapaan yang berkesan. Anak-anak saya telah bertindak balas dengan baik kepada orang tua yang lemah lembut, dan saya bersyukur kerana jambatan positif yang dibuka dalam kehidupan seharian kita. Ia mempunyai manfaat yang besar untuk saya dan anak-anak saya, tetapi saya tertanya-tanya apa jenis implikasi yang boleh membawa kepada hubungan saya dengan suami saya. Kami telah menikmati faedah periferal hubungan anak-anak kami yang lebih mesra dengan kami dan satu sama lain terima kasih kepada ibu bapa yang lembut, tetapi adakah kami menggunakan nilai yang sama untuk hubungan kami?
Percubaan
Walaupun saya berasa agak yakin bahawa suami saya dan saya sudah mempunyai hubungan terbuka dan komunikatif yang keibubapaan ibu bapa bertujuan untuk membina antara ibu bapa dan anak, saya memutuskan untuk menyelam ke dalam amalan keibubapaan lembut dan memohon mereka untuk hubungan kami. Selama seminggu, saya akan menumpukan perhatian kepadanya, dan cuba untuk memenuhi keperluannya dengan empati dan kesedaran - sama seperti yang saya lakukan untuk anak-anak saya dan untuk diri saya sendiri - untuk memupuk hubungan yang lebih baik dan tidak memaksa tindakan kepadanya.
Adakah ia berfungsi? Akankah nasib kita yang lemah lembut? Adakah dia tidak akan membelinya? Saya membuat keputusan untuk mengetahui.
Hari 1
Pada hari pertama percubaan keibubapaan saya dengan suami saya, saya dengan serta-merta menyedari bahawa pergeseran besar-besaran itu adalah memberi tumpuan kepada hubungan kita dengan apa-apa jenis usaha. Kami telah jatuh ke dalam corak yang boleh diramal dan jadi kami menjalankan autopilot pada kebanyakan masa, terutama pada minggu ini. Apabila dia pulang dari kerja, ia penuh dengan membahagikan dan menakluk dengan anak-anak. Ada makan malam yang boleh dibuat, pelbagai kali mandi / mandi, pajama dan gigi berus yang diselia, waktu tidur, tugas / tugas bayi, dan e-mel yang akan dihantar untuk kami berdua. Biasanya, jika kita mendapat peluang untuk berhubung sama sekali, itu adalah jam dan jam selepas dia pulang ke rumah, dan biasanya kita sering menonton Netflix bersama-sama.
Apabila semuanya selesai, kami pergi untuk makan malam sebagai keluarga, dan saya berasa lebih dekat dengan suami saya. Bekerja bersama adalah jauh lebih baik daripada bekerja secara berasingan pada tugas yang tidak berkaitan seperti yang kita lakukan pada kebanyakan masa.
Membuat usaha untuk berhubung dengannya sebaik sahaja dia tiba di rumah membuat perbezaan yang besar dalam bagaimana saya merasakan ke arahnya sepanjang malam. Hanya bertanya mengenai harinya dan memberi ruang kepadanya untuk bertanya tentang saya sendiri dan memastikan kita mendapat sambungan yang seolah-olah membuat saya kurang cenderung untuk kecewa kerana saya melihatnya lebih sebagai seorang lelaki dan rakan kongsi daripada hanya bantuan saya dari anak-anak pada akhir hari yang panjang.
Hari 2
Setelah melihat betapa besarnya perbezaan yang dibuat untuk membuat hubungan dengan suami saya ketika dia pulang dari kerja, saya memastikan untuk melakukannya lagi keesokan harinya. Saya menyedari bahawa ia bukan sahaja membuat saya lebih senang, tetapi ia juga membuat saya lebih fleksibel. Walaupun saya tidak biasa memikirkan diri saya sebagai memberi perintah kepada suami saya, ketika saya menyaksikan malam kami dengan anak-anak terbukanya, saya menyedari bahawa meminta dia untuk melakukan sesuatu dengan baik bukannya mengatakan kepadanya untuk melakukan ini atau itu untuk anak-anak adalah besar perubahan dari rutin biasa kita.
Saya hanya tidak menyedarinya dahulu kerana tidak seperti anak-anak saya, suami saya tidak pernah melawan permintaan yang munasabah. Memberi pilihan suami saya dalam tugas-tugas apa yang tidak dapat mengubah beban kerja sama ada kita, tetapi ia membuatkan kita berasa seperti kita bekerja bersama lebih harmoni sebagai satu pasukan, yang membuat saya berasa lebih bahagia.
Hari 3
Salah satu "helah" yang paling hebat yang saya temui dalam keibubapaan yang lembut adalah menjadikan tugas-tugas yang menyusahkan atau biasa menjadi permainan. Saya membiarkan anak-anak saya berlumba ketika memakai baju tidur mereka, atau saya menetapkan jam 15 minit untuk diri saya sendiri untuk melakukan kerja rumah. Meletakkan kelebihan daya saing pada setiap hari menjadikan mereka lebih seronok dan kami melalui tugas dan tugas lebih cepat kerana kelajuan biasanya nama permainan.
Sebahagian besar ibu bapa yang lembut mengaku apabila anda salah dan meminta maaf seperti orang dewasa. Pastinya lebih mudah untuk melakukan ini dengan suami saya daripada dengan anak-anak saya, tetapi masih tidak mudah.
Saya memutuskan untuk mengambil satu helah yang saya pelajari dari podcast Gretchen Rubin yang lebih bahagia dan mencadangkan "Power Hour" dengan suami saya. Satu jam kuasa adalah satu jam yang diketepikan untuk menumpukan kepada tugas-tugas yang seolah-olah kita teruskan. Kami telah bermaksud untuk memindahkan dua yang lebih tua ke dalam bilik tidur bersama dan bayi ke biliknya sendiri supaya kami dapat menampung ruang bilik peribadi kami selama berbulan-bulan. Bukan sahaja jam tangan dapat menggerakkan katil mereka ke dalam satu bilik, tetapi tenaga dari jam kuasa kami telah melancarkan satu hari penuh produktiviti: kami selesai menyusun semula bilik-bilik, menyingkirkan beberapa mainan lama, dan melakukan beberapa belanja barang runcit. Apabila semuanya selesai, kami pergi untuk makan malam sebagai keluarga, dan saya berasa lebih dekat dengan suami saya. Bekerja bersama adalah jauh lebih baik daripada bekerja secara berasingan pada tugas yang tidak berkaitan seperti yang kita lakukan pada kebanyakan masa.
Hari 4
Pada hari keempat eksperimen saya, saya tidak mempunyai masa penyambungan seperti dulu pada minggu ini. Walaupun hari jam kuasa kami telah menjadi pengalaman ikatan yang hebat, saya tidak mengimbangi kerja saya dengan baik dengan tugas lain kami. Akibatnya, saya jauh di belakang perkara yang perlu saya lakukan apabila suami saya pulang ke rumah pada hari keempat. Bukan sahaja saya kembali untuk menuntut, tetapi saya merapatkannya ketika dia memerlukan bantuan dengan bayi.
Walaupun menjelaskan perkara ini dengan cara yang baik untuk mendapatkan anak-anak untuk memahami bagaimana tingkah laku mereka mempengaruhi orang lain, apabila saya melakukannya dengan suami saya, ia menjadi sangat pasif agresif.
Sebahagian besar ibu bapa yang lembut mengaku apabila anda salah dan meminta maaf seperti orang dewasa. Pastinya lebih mudah untuk melakukan ini dengan suami saya daripada dengan anak-anak saya, tetapi masih tidak mudah. Sering kali saya membiarkan tingkah laku saya buruk dan hanya cuba untuk membuatnya kemudian. Menghadapi permasalahan saya sendiri adalah sukar, tetapi melakukannya dengan segera dan bukannya membiarkan rasa benci saya atau perasaan buruk membuat saya lebih mudah untuk kembali bekerja dan kembali normal.
Hari 5
Apabila saya bangun pada hari lima percubaan saya, saya telah bertemu dengan sekumpulan besar keadaan huru-hara. Suami saya (yang meninggalkan kerja awal) meninggalkan pakaiannya di seluruh rumah dan sekumpulan hidangan kotor di dapur. Secara jujur, fikiran saya semua tentang betapa dia membenci saya. Kebenarannya adalah, bahawa ia bukan dia, ia hanya tingkah lakunya - khususnya tingkah laku ini.
Ketika datang ke orang tua yang lembut, anda harus memisahkan tingkah laku dari orang itu, jadi saya harus melangkah mundur dan menyedari bahawa secara keseluruhan, dia bukan masalah. Dia tidak teruk oleh sebarang imaginasi. Pasti, keadaan kucar-kacir itu menjengkelkan, tetapi apabila saya melihat suami saya di luar tingkah laku yang agak tidak penting, dia adalah rakan kongsi dan bapa yang hebat, dan saya bernasib baik untuk memilikinya. Saya hanya perlu mengingatkan diri saya bahawa apabila saya mengambil sarung kaki yang sesat dari sekarang, jadi saya tidak terlebih dahulu marah kepadanya ketika dia berjalan melalui pintu pada sebelah petang.
Hari 6
Walaupun saya cuba mengingati bahawa suami saya jauh lebih banyak daripada tabiat yang sedikit menjengkelkan yang meninggalkan rumah itu berantakan, apabila ia berlaku lagi pada keesokan harinya (anda tahu, sejak saya tidak pernah menegurnya mengenainya hari sebelumnya), Saya berasa sangat marah. Maksud saya, dengan serius, bagaimana empat pasang kasutnya dilambung ke ruang tamu dalam satu hari?
Saya cuba memikirkan cara mengasuh yang lembut untuk mengendalikan keadaan, bukannya benar-benar mengganggu dan merasa kecewa dengannya. Saya memutuskan untuk mencuba menangani tingkah laku bukan hanya berteriak kepadanya, dan memberitahunya betapa sukarnya saya bangun dengan sekumpulan hidangan kotor yang tidak dimasukkan ke dalam sinki dan melakukan perkara yang sama untuk anak-anak sepanjang hari lama. Walaupun menjelaskan perkara ini dengan cara yang baik untuk mendapatkan anak-anak untuk memahami bagaimana tingkah laku mereka mempengaruhi orang lain, apabila saya melakukannya dengan suami saya, ia menjadi sangat pasif agresif. Ketika datang ke perkongsian dewasa, kadang-kadang langsung adalah jauh lebih mudah daripada tip-toeing sekitar masalah ini.
Hari 7
Sejak beberapa hari yang lalu percubaan lembut saya tidak pergi juga, suami saya pasti merasakan perubahan dalam tenaga saya. Walaupun saya cuba membuat perkara yang betul dengan meminta maaf dan mengingatkan diri saya tentang semua sifat positifnya, saya masih tidak berkerjasama dengannya dalam cara saya mahu. Saya mempunyai banyak kerja untuk dilakukan, yang juga bermakna saya menangguhkan banyak dan memeriksa pada telefon dan media sosial saya, yang membuatnya berasa terabaikan. Tidak seperti anak-anak kita, ketika ada sesuatu yang salah suami saya tidak selalu menunjukkannya begitu jelas (ketika anak-anak kecewa mereka cukup mudah dibaca).
Apabila kita akhirnya menyambung kemudian petang itu di atas kaca atau tiga wain, dia memberitahu saya bahawa dia mahukan lebih banyak masa dengan saya, terutamanya ketika saya sedang meraba-raba di media sosial. Reaksi awal saya adalah untuk bertahan terhadap bagaimana saya bekerja dan saya penat, tetapi kebenarannya adalah betul. Saya perlu lebih berhati-hati dengan masa saya, dan membolehkan ruang untuk perasaannya dan bukannya mempertahankan diri menjadikannya lebih mudah untuk diterima. Ingat bahawa kita rakan sebelum reaksi benar-benar membuat hubungan yang lebih baik dan sihat.
Adakah saya Perlu Lebih Merdu Dengan Suami Saya?
Pada akhir percubaan saya, saya berasa seperti saya akhirnya mendapat gantung itu. Sambungkan suami saya menjadi lebih tabah. Saya menjadi lebih lembut dalam pendekatan saya ketika saya memerlukannya untuk melakukan sesuatu, dan saya secara aktif memikirkan perasaannya dan bukannya menjalankan autopilot. Pada awalnya saya tidak berfikir bahawa memohon taktik keibubapaan yang lemah untuk hubungan kita akan banyak dilakukan, tetapi ia menyedarkan saya bahawa memfokuskan apa-apa jumlah tenaga positif pada hubungan kita adalah perubahan yang dialu-alukan.
Selalunya kita mengambil hubungan dan peranan keluarga kita. Apabila kita tidak aktif berfikir tentang satu sama lain, kita lebih cenderung untuk jatuh ke dalam rutin yang tidak memberi ruang untuk keperibadian dan cinta kita. Minggu saya menerapkan keibubapaan yang lemah untuk perkahwinan saya membolehkan saya melihat bahawa saya perlu lebih berhati-hati tentang hubungan saya dengan suami saya, dan ingat bahawa dia bukan sahaja di sini untuk membantu saya dengan anak-anak. Kami bersama di sini kerana kami saling mencintai, dan ini satu sebab yang baik untuk terus berusaha dalam hubungan kami.
