Apabila anak-anak saya masih muda - umur, 4, 2, dan bayi baru lahir - saya tidak berada pada tahap yang terbaik. Ini adalah masa apabila segelas susu tumpah sebenar akan membuat saya histeris. Saya tenggelam dalam dunia yang tidak diingini dengan keibubapaan dan menangis. Harian. Ia juga pada masa ini bahawa salah satu kawan terbaik saya dari sekolah tinggi didiagnosis dengan kanser payudara, dan ibu mertuaku dengan limfoma. Itu semua yang boleh saya lakukan untuk memastikan ia bersama, antara ibu tinggal di rumah hingga tiga anak 4 dan ke bawah, dengan seorang suami yang bekerja berjam-jam, dan sentiasa bimbang tentang sahabat saya dan ibu mertua saya. Pada masa itu, saya tidak tahu kanak-kanak kecil yang saya mencurahkan hati saya akan menyelamatkan saya ketika saya cuba untuk merosakkan diri dari antidepresan.
Pada masa itu, saya tahu saya memerlukan bantuan. Jadi saya menjaga otak saya. Sekiranya anda mengalami masalah tekanan darah, anda akan mendapat ubat untuk itu; jika anda menghidap diabetes, anda akan mendapat ubat untuk mengawalnya; jika anda mempunyai masalah jantung, anda akan merawatnya juga. Otak saya, bahagian tubuh yang sangat penting dan perlu, sakit. Saya mengakui diri saya bahawa saya mempunyai masalah yang serius dan saya pergi ke doktor untuk mendapatkan bantuan.
Antidepresan membenarkan saya memberi ibu bapa kepada anak-anak saya supaya saya dapat hadir dan secara emosi mampu memenuhi keperluan mereka.
Saya pergi untuk membantu kerana kemurungan dan kecemasan adalah gangguan, masalah kesihatan mental, dan saya tahu saya harus, dan saya boleh, menerima rawatan. Saya tidak ragu-ragu tentang ubat untuk membuat saya berasa lebih baik. Ia membenarkan saya kepada ibu bapa anak-anak saya supaya saya dapat hadir dan secara emosi mampu memenuhi keperluan mereka.
Pada satu ketika, selepas saya menjalani ubat selama beberapa tahun, ketika anak-anak saya berada di sekolah rendah, saya fikir saya merasa cukup kuat untuk cuba melepaskan diri dari meds. Saya berbuat demikian, dengan bantuan doktor saya, tetapi sebulan atau dua kemudian, saya mendapati diri saya kembali ke pejabatnya, menangis kepadanya, berkata, "Saya tidak boleh melakukan ini. Saya tidak boleh."
Dia seorang doktor yang pandai, seorang yang percaya bahawa otak adalah sebahagian daripada tubuh yang sakit juga, dan ubat itu baik-baik saja - ia membantu otak untuk tidak "sakit". Apabila saya kembali ke pejabatnya, memberitahu dia tidak dapat melakukannya, dia baik hati dan pandai. Dia berkata dia tidak fikir saya sudah bersedia apabila saya memberitahunya bahawa saya mahu pergi meds saya, tetapi dia terpaksa membiarkan saya mencuba sayap saya, meninggalkan sarang itu, lihat jika saya boleh, sebenarnya, terbang.
Fast-forward 16 tahun.
Anak-anak saya, sebahagian besarnya, ditanam. Anak sulung saya adalah 20 tahun dan maharaja di kolej. Kedua-dua anak kecil saya akhirnya baik, walaupun kedua-duanya mempunyai masalah sendiri dengan penyakit mental, yang terbukti menjadi keturunan. Mendapatkan mengendalikan keperluan anda sendiri mungkin sukar apabila anda mempunyai anak kecil, dan saya perlu memanggil perkara yang saya pelajari kemudian untuk mendidik anak-anak saya tentang kesejahteraan mereka sendiri. Apabila anak-anak saya membesar dan sakit, dan kemudian menjadi lebih baik, keluarga kami sangat terbuka tentang bagaimana ubat dapat membantu, dan saya tidak ragu-ragu untuk mendapatkan ubat-ubatan ketika mereka memerlukan bantuan juga. Terdapat beberapa tahun yang sukar dan jujur, ubat adalah rahmat pada masa itu.
Saya pergi menghalang ubat saya yang salah - mungkin cara yang paling teruk.
Sangat baru-baru ini, saya merasakan perkara-perkara telah tersebar dengan keluarga saya; Saya berasa lebih baik. Saya ingin tahu apa yang normal dirasai semula; Saya mahu mempunyai emosi dan keseronokan. Saya mahu berasa sihat. Saya rasa sedang menjalani ubat-ubatan untuk orang yang sedar itu, membuatkan anda berasa seperti watak dari The Walking Dead. Saya tidak mahu menjadi "walker" lagi. Saya mahu hidup dalam setiap perkataan. Saya fikir, "Mungkin sudah tiba masanya."
Saya percaya sudah tiba masanya, tetapi saya pergi menghentikan ubat saya yang salah - mungkin cara yang paling teruk. Saya berfikir bahawa sejak saya berada pada praktikal dos yang paling rendah Venlafaxine, juga dikenali sebagai Effexor, bahawa saya boleh merapu, tanpa bantuan doktor saya..
Saya salah.
Selama seminggu, saya memotong dos saya separuh, dan kemudian, saya tidak mempunyai pil lagi. Voila! Saya telah selesai. Diri bercerai.
Hampir sahaja selepas saya berhenti mengambil meds saya, saya mula merasakan. Tiada cara lain untuk menerangkan perasaan yang saya ada. Saya mempunyai masa yang sangat sukar menumpukan pada tugas-tugas yang paling mudah. Selama dua hari saya merasa seperti saya tidak boleh fokus; Saya merasa pening dan mual; mata dan otak saya tidak melakukan apa yang mereka sepatutnya lakukan, dan ia merasakan seperti terdapat kesalahan dalam hati saya. Ia akan melewati pukulan, dan kemudian selepas satu atau dua kali, memutuskan untuk terus berdetak di dada saya, menjaga saya hidup.
Saya tidak ingat jika saya mati, saya hanya mahu perasaan itu hilang.
Sebagai penderita migrain, saya bimbang bahawa saya hanya mendapat bender dua hari lagi. Tetapi ia lebih teruk. Begitu buruk, pada hari kedua perasaan sakit, saya panggil anak perempuan saya ke dalam bilik saya dan berkata, "Bawa saya ke ER, saya fikir saya mengalami sakit kepala."
Anak perempuan saya memandu saya ke hospital, di mana kami berdua jatuh air mata seperti yang saya katakan pada jururawat pengambilan yang saya takut saya mengalami stroke dan mungkin saya juga mati. Tangan saya terkepang, saya tidak dapat menyanggah mereka, dan saya merasakan mulut saya tidak melakukan apa yang sepatutnya dilakukan. Saya tidak dapat bernafas dengan betul dan saya sangat sedih. Saya tidak ingat jika saya mati, saya hanya mahu perasaan itu hilang.
Semuanya sudah mati. Semuanya salah.
Saya telah dimasukkan ke ER, di mana mereka memberikan saya sinar-X untuk mengetuk pembekuan darah, EKG, ujian kehamilan, dan IV penuh meds. Semasa saya menyebutkan, saya merosakkan diri saya dari Effexor hampir sejuk-kalkun, doktor tidak memberi petunjuk yang mungkin menjadi sebab saya berada di sana. Saya diberitahu saya telah kering, dan rendah pada elektrolit dan kalium.
Ia seolah-olah satu banjir emosi telah dibuka di kepala saya. Perkara-perkara yang biasanya akan dilalui oleh saya tanpa berfikir membawa saya menangis. Perdagangan mengenai #VegasStrong, episod Ini adalah Kami.
Saya tidak tahu apa yang membuatkan saya berfikir bahawa saya boleh merawat diri saya dari ubat yang menjaga otak saya selama 16 tahun, supaya saya mungkin melakukannya dengan baik. Saya tahu lebih baik. Saya tahu lebih baik!
Setelah terselamat daripada terburuk penarikan - satu pengalaman yang saya tidak mahu pada sesiapa sahaja - saya sendiri disapih. Di sisi lain neraka itu, saya akhirnya mencari yang baru normal tanpa antidepresan. Ia sangat pelik, walaupun, kerana seolah-olah kebanjiran emosi telah dibuka di kepala saya. Perkara-perkara yang biasanya akan dilalui oleh saya tanpa berfikir membawa saya menangis. Sebuah komersil mengenai #VegasStrong, episod Ini adalah Kami, panggilan FaceTime yang cepat dengan anak kuliah saya dan sekelompok emosi yang terang-terangan di tenggorokan saya yang telah tenang sejak lama muncul, mentah dan tidak henti-henti.
Emosi ini berbeza, ia baru. Ia sedikit mengganggu, seperti gelombang kesedihan - gelombang perasaan - tetapi kemudian ia berlalu. Dan saya fikir pada diri sendiri bahawa ia adalah baik untuk mempunyai detik-detik ini, kerana itu memberitahu saya bahawa saya berasa. Saya merasakan perkara. Yang baik, dan yang buruk, dan sedih, dan kegembiraan. Walaupun sebelum ini, saya masih merasakan emosi, sudah tentu, kini mereka dikuatkan. Dan saya rasa saya bersedia untuk ini.
Saya bersedia untuk normal baru saya.
