Saya selalu menjadi orang yang kecil, dalam kedua-dua makna literal dan lebih banyak bahasa sehari-hari. Selama 27 tahun, saya tidak perlu makan dengan baik untuk mengekalkan berat badan secara konsisten, dan saya juga tidak perlu bersenam. Dan walaupun saya mungkin tidak mengakuinya kepada orang lain, saya mengambil kebanggaan yang besar dalam kedua-dua perkara itu. (Oleh itu, mengapa saya "kecil" dalam pengertian kolokal juga).
Jadi bayangkan saya terkejut apabila saya hamil 8 dan setengah bulan yang lalu dan dengan serta-merta melihat diri saya belon ke Eddie-Murphy-berpakaian-masalah-drag status. Ia bukan hanya perut saya. Buah dada saya naik tiga saiz cawan. Paha saya mula menggosok-gosok, menghasilkan penghasil berlian berbentuk berlian apabila saya telah berjalan lebih daripada satu blok dalam apa-apa kekurangan daripada saman Hazmat. Dan pantat saya semakin luas, sehingga saya tidak lagi dapat menavigasi sudut-sudut yang ketat di restoran-restoran tanpa pelawat lain yang memandang saya. Rasanya ada binatang ternak yang dicukur raksasa yang diikat ke punggungku yang mengikuti saya, yang dapat memberi inspirasi kepada buku kanak-kanak Roald Dahl, EJ dan Gluteus yang Mempercepatkan Mempercepatkan.
Semua diberitahu, saya mungkin mendapat kira-kira 45 pound sepanjang kehamilan saya, iaitu, seperti OB-GYN saya dengan lembut meletakkannya, "di sisi yang tinggi normal." Saya tahu bahawa berat badan saya bukan masalah kesihatan dan kehamilan saya tidak berisiko, kerana gyno saya telah berkata demikian dan saya telah lulus ujian diabetes saya dengan warna terbang, dan kawan-kawan saya dan ahli keluarga terdekat saya memberi jaminan bahawa saya melihat sihat dan hebat, tetapi saya merasa cukup sedar tentang hal itu.
Saya tidak tahu bagaimana saya makan dengan pound dengan cepat (walaupun jika saya meneka, saya akan mengatakan "gabungan keinginan yang tidak pernah puas untuk sandwic keju panggang dan tidak aktif secara fizikal" memainkan peranan.) Bayangkan bagaimana ia merasakan apabila lelaki dalam hidup saya merasakan keperluan untuk memberi komen mengenainya, kerap dan dengan penuh keyakinan. Saya berasa malu semasa hamil, dan saya berasa marah. The. F * ck. Off.
"Saya fikir anda hanya wanita gemuk rawak."
Semuanya bermula pada permulaan trimester ketiga saya, ketika berat badan saya mula menarik dari pantat saya yang lebih banyak ke arah depan, di mana benjolan bayi mula perlahan muncul. Pada mulanya, saya gembira dengan perkara ini. Saya fikir orang akan melihat saya kelihatan hamil dan sama ada mula menyerahkan kerusi mereka di kereta bawah tanah kepada saya, atau menyembah saya sebagai kesuburan fecund kesuburan Bumi Ibu dewi. Tetapi apabila saya menyedari bahawa mata penumpang yang duduk dengan cepat akan menghilang dari perut saya semasa perjalanan saya dan bahawa tiada siapa yang akan memulakan agama pagan dengan nama saya, saya mula berasa kurang teruja tentang benjolan bayi saya.
Bagaimanapun, bapa mertua saya teruja mengenainya, walaupun kegembiraan itu muncul dengan cara yang menarik. "Anda mula benar-benar mengisi, Plumpy, " katanya kepada saya ketika kami bertemu mertua saya untuk makan malam. Sekitar seminggu kemudian, apabila kami bertemu untuk melihat Allied di filem, dia mengambil satu lagi akademiknya.
"Saya hampir tidak mengenali anda ketika anda berjalan ke arah saya, " katanya sambil memecut (OK, lumbered) dari bilik mandi untuk bertemu mereka selepas filem itu. "Saya fikir anda hanya wanita gemuk rawak."
Saya tahu mertua saya, dan saya tahu dia tidak akan mengatakan apa-apa yang sengaja menyakiti saya. Jelasnya, ucapannya ditujukan kepada orang lain, dan dia berkata dengan senyuman di wajahnya. (Ia juga perlu diperhatikan bahawa dia dilahirkan dan dibesarkan di Itali, tanah Berlusconi dan jalan-jalan yang menyalahkan lemak, jadi mereka mempunyai bar yang berbeza untuk apa yang menjadi komentar yang menghormati tentang penampilan wanita daripada yang mereka lakukan di sini.) Tetapi ia telah menyakiti. Ia menyakiti af * ckton. Kerana walaupun saya tahu saya mengandung, dan oleh itu mempunyai alasan yang "wajar" untuk pembungkusan berat badan, saya juga tahu bahawa saya secara rasmi tidak lagi kelihatan seperti EJ, wanita preternaturally yang saya telah sepanjang hidup saya. Saya kelihatan seperti seorang wanita tanpa nama yang menyeberang di Loews Cineplex.
Menjelang masa Krismas dilancarkan, berat badan saya telah melambat pada apa yang saya OB memanggil "konsisten" kadar, tetapi saya masih sangat menyedari tentangnya. Saya secara obyektif membicarakan kenaikan berat badan saya dan pelan diet selepas bersalin saya, yang terdiri daripada segala-galanya untuk mendapatkan makanan Watchers yang dihantar ke pintu saya tanpa apa-apa kekurangan makanan yang dikenakan sendiri. ("Ia dipanggil Ice and Popcorn Diet, anda hanya menghabiskan sepanjang hari menghisap cip ais dan makan Orville Redenbacher.Ia sangat hebat saya dengar Blake Lively melakukannya.")
"Halo, Fatty, " katanya sebelum memberi peringatan kepada perut saya dan terus mengalamatkan janin saya. "Anda makan terlalu banyak, tidakkah anda tahu itu? Anda perlu berhenti makan, anda membuat lemak ibu anda."
Semasa majlis makan malam Krismas dengan mertua saya, kesedaran diri itu mencapai puncak apabila kami makan malam di undang-undang saya. Salah seorang kawan lama mereka, yang telah berkahwin beberapa bulan sebelum itu, kelihatan seperti penampilan saya. "Nah, anda telah mendapat banyak berat badan sejak lepas saya melihat anda, " katanya kepada saya.
"Betul, " kata saya dengan sopan, melalui gigi gigitan. "Saya mengandung 8 bulan."
Selepas makan malam, ketika kami sedang berehat di sofa di triti yang ditimbulkan oleh tryptophan, dia melangkah ke arah saya. "Halo, Fatty, " katanya sebelum memberi peringatan kepada perut saya dan terus mengalamatkan janin saya. "Anda makan terlalu banyak, tidakkah anda tahu itu? Anda perlu berhenti makan, anda membuat lemak ibu anda." Dia bercakap dengan cubaannya sendiri dengan pisau cukur yang tajam, mendedahkan gigi gigi berwarna coklat.
Pada ketika ini, saya sangat marah sehingga saya tidak tahu apa yang hendak dikatakan. Saya boleh pergi dengan mudah "Go f * ck sendiri, " tetapi kesopanan dan hakikat bahawa dia adalah salah seorang rakan saya dalam undang-undang 'menghalang saya daripada berbuat demikian. Atau, saya boleh memilih Churchill-esque, "Saya mungkin gemuk, tetapi saya hanya akan menjadi gemuk selama beberapa bulan lagi, sementara anda, tuan, akan menjadi hodoh selamanya." Tetapi dengan jujur, saya terlalu bingung dan terlalu letih berasa seperti saya perlu mempertahankan diri dan badan saya untuk mengumpulkan apa-apa tetapi yang lemah, "Ya, sekali lagi, anda betul, saya mengandung 8 bulan."
Menjadi hamil menyebabkan banyak perubahan fizikal dan emosi yang didokumentasikan dengan baik, tetapi secara jujur anda tidak boleh benar-benar meramalkan bagaimana ia akan menjejaskan anda sehingga ia sebenarnya berlaku. Berat badan adalah salah satu daripada mereka. Kehilangan perasaan diri adalah satu lagi.
Saya tidak pernah memikirkan diri saya sebagai jenis orang yang akan dilukai oleh komen orang lain tentang penampilan saya, dan tidak pernah berfikir bahawa saya akan dihantar ke ekor emosi atas sesuatu yang semulajadi dan diharapkan sebagai berat kehamilan keuntungan. Tetapi ia mengambil 45 pound semasa kehamilan saya (dan kemudiannya menjadi malu untuknya) bagi saya untuk merealisasikan betapa identiti saya telah terikat pada pre-partum saya yang kurus, dan betapa lebih mudahnya saya menavigasi dunia Jalan itu.
Saya berhenti keluar dan melihat rakan-rakan saya. Saya berasa seperti suami saya tidak dapat menemui saya secara seksual, jadi saya berhenti mengadakan hubungan seks dengannya. Paling teruk, saya merasakan keputusan saya untuk membuat bayi ini terperangkap dalam badan yang saya tidak kenali atau faham, dan mungkin akan terjejas selama berbulan-bulan selepas saya melahirkan. Jadi saya berhenti bersuami dengan bayi.
Ia juga membuat saya menghadapi sejarah makan tanpa gangguan, dengan cara yang sangat nyata dan segera. Semasa sekolah menengah, saya secara konsisten berat sekitar 95 paun akibat diet Luna bar dan diet Pepsi. Saya sungguh tidak sihat pada masa itu, dan orang-orang akan selalu menghalang saya di dewan untuk bertanya sama ada saya OK, tetapi saya akan berbohong jika saya mengatakan bahawa saya tidak terlalu benci terhadap bulu kecil yang tumbuh di dalam saya, jika tidak saya hanya boleh menggunakan semula kaedah tersebut. Ia menakutkan crap daripada saya bahawa saya berfikir seperti itu.
Setelah mendengar ayah mertua saya dan kawannya membuat komen-komen itu, sukar bagi saya untuk berjalan-jalan merasakan saya datang kepada orang lain seperti saya sebenarnya: seorang ibu yang sangat teruja, sangat ketara. Dan untuk menjadi jujur, ia mempengaruhi tingkah laku saya, dengan cara yang saya agak malu.
Saya rasa seperti orang lain memandang saya dan melihat Puan Pac-Man yang pandai yang tidak dapat mengawal impuls beliau, jadi saya berhenti keluar dan melihat kawan-kawan saya sebagai banyak. Saya berasa seperti suami saya tidak dapat menemui saya secara seksual, jadi saya berhenti mengadakan hubungan seks dengannya. Paling teruk, saya merasakan keputusan saya untuk membuat bayi ini terperangkap dalam badan yang saya tidak kenali atau faham, dan mungkin akan terjejas selama berbulan-bulan selepas saya melahirkan. Jadi saya berhenti bersuami dengan bayi.
Saya ingin menjadi jenis orang yang tidak terjejas oleh pandangan negatif masyarakat terhadap wanita yang berlebihan berat badan. Saya ingin menjadi jenis wanita mengandung wanita yang positif-positif yang mengandung tubuh badan dan membuat bangganya menyeramkan gambar-gambar boudoir yang menggantikan badannya di Instagram. Saya benar-benar percaya semua badan cantik, dan saya benar-benar iri hati wanita yang boleh yakin dan bangga dengan saiz apa pun.
Tapi terus terang, saya bukan jenis orang itu. Saya terlalu kecil, dalam erti kata biasa perkataan, untuk itu; Saya terlalu sakit, akibat kebudayaan yang terobsesi dengan penipisan dan sejarah saya sendiri mengenai makanan bercelaru, untuk itu.
Saya kini kira-kira tiga minggu dari tarikh tamat saya. Saya tidak tahu sama ada saya akan merasakan kesedaran diri saya mengenai badan hamil sebelum itu, atau saya fikir saya akan berjaya selepas bayi saya dilahirkan, sama ada. (Walaupun saya fikir saya akan terlalu tertekan untuk menjaga seberapa banyak.) Saya tahu ini, walaupun: pada masa yang berikutnya seseorang menanggapi saya sebagai "Lemak, " saya akan menghantar tendangan cepat ke testis mereka. Kerana saya mungkin tidak fikir saya cantik sekarang, tetapi saya tahu bahawa saya adalah Dewi Bumi Ibu yang memberi kehidupan, dan anda tidak bercakap dengan Dewi Bumi Ibu seperti itu.
