Selagi saya dapat ingat, saya mahu mempunyai bayi. Adik berumur 14 tahun saya bermimpi tentang menjadi seorang ibu suatu hari nanti. Saya mahu berkahwin dengan Seth dari The OC dan menaikkan tisu-tisu berambut keriting di Pantai Barat. Saya membayangkan keibuan sebagai pengalaman yang menggembirakan, tidak-pada-semua, dan saya membayangkan bahawa hidup saya, pada umumnya, akan menjadi seperti ini.
Alam semesta mempunyai rancangan lain untuk saya, walaupun. Semasa saya remaja, saya telah didiagnosis dengan kebimbangan dan kemurungan, dan saya telah menjalani rawatan dan terapi sejak dan ketika itu. Akibatnya, saya mempersoalkan sama ada keibuan akan menjadi kad untuk saya. Dan apabila saya akhirnya menjadi ibu bapa, saya bergelut dengan kemurungan postpartum - dan kemudiannya dipermainkan untuknya.
Saya telah menjadi ibu bapa selama 6 bulan, dan pengalamannya yang luar biasa. Tetapi ia juga sangat meletihkan. Saya kerap diragui dengan keraguan diri dan kebimbangan, dan saya tetap tertanya-tanya: Adakah saya melakukan hak ini? Adakah bayi bernafas? Berapa lama terlalu lama untuk berada di dalam kereta dengan bayi yang baru lahir?
Kehidupan telah dirasakan seperti ujian jenis; ujian hubungan saya dan uji diri saya sebagai individu. Mungkin yang paling penting, ia merupakan ujian kesihatan mental saya.
Sebelum saya mempunyai anak perempuan saya, saya diingati apakah dia akan membantu saya membentuk semula kehidupan saya kepada apa yang saya mahu. Mungkin dia akan menjadi motivasi yang saya perlukan untuk bergerak ke luar negara, atau untuk beralih ke pekerjaan bebas daripada di pejabat. Dalam banyak cara, Luna berbuat demikian. Saya kini berasa lebih gembira di tempat kerja. Saya berasa lebih bahagia dalam persekitaran baru kami. Saya berasa lebih bahagia apabila saya melihat di luar tingkap di pagi hari dan melihat moorland bukannya konkrit.
Saya rasa bersalah secara sah untuk mencipta seluruh orang lain yang kini terjebak dengan saya sebagai seorang ibu. Saya menjadi yakin bahawa saya akan pergi ke f * ck bayi saya.
Sebagai seseorang yang lama bergelut dengan kecemasan dan kemurungan, bagaimanapun, ibu baru tidak diragukan lagi memburukkan kemurungan saya. Saya menghabiskan empat minggu pertama kehidupan Luna yang menangis begitu banyak sehingga saya mula mempersoalkan sama ada kemungkinan saluran air mata mengeringkan. Kadang-kadang menangis adalah sebagai tindak balas kepada perempuan itu. Kadang-kadang ia spontan.
Dalam tempoh empat minggu selepas itu, saya mula menyedari betapa jarangnya saya menyikat gigi saya. Saya tidak ingat jika saya makan. Saya tidak dapat mengumpulkan tenaga atau keyakinan untuk meninggalkan rumah dengan bayi saya. Saya rasa bersalah secara sah untuk mencipta seluruh orang lain yang kini terjebak dengan saya sebagai seorang ibu. Saya menjadi yakin bahawa saya akan pergi ke f * ck bayi saya.
Bercakap mengenai perkara ini amat sukar. Di sekelilingku saya, orang ramai terus menerus tentang betapa gembira saya harus berada, dan bagaimana saya harus begitu sayang dengan bayi saya. Mereka akan menghancurkannya dan memberitahu saya bagaimana saya tidak menyedari dan sedih sebelum mempunyai anak. Mereka akan memberitahu saya "pasti diperlukan" pengalaman ini menjadi ibu bapa untuk memberi saya rasa tujuan dalam kehidupan.
Seorang rakan keluarga pernah bertanya kepada saya jika saya merasakan bahawa "mempunyai seorang anak mengisi satu dengan keinginan yang mendalam untuk bergerak ke hadapan dalam keadaan baru yang cita-cita dan tujuan jiwa." (Ya, dia menggunakan kata-kata yang tepat.) Saya tidak pasti bagaimana untuk menjawabnya. Saya ingin menerangkan bahawa saya sangat berpuasa dan sangat bermotivasi untuk mencapai matlamat saya supaya bayi ini suatu hari nanti akan mempunyai seorang ibu yang boleh dibanggakannya. Tetapi saya juga ingin mengatakan bahawa saya telah hancur. Bahawa saya membenci diri saya kerana memberikan makhluk yang tidak bersalah seorang ibu yang begitu tidak berguna dan merendahkan diri dan berubah-ubah dan keliru.
Kenapa saya berasa begitu rendah, ketika sesuatu yang luar biasa berlaku kepada saya? Adakah saya naif untuk berfikir saya boleh menjaga seorang kanak-kanak?
Akhirnya, saya menyedari bahawa saya perlu bercakap mengenai kemurungan saya atau ia akan memakan saya di dalam. Kemurungan yang paling teruk saya telah terbukti banyak pada masa lalu. Jadi saya mula cuba memberitahu orang betapa sengsara saya. Saya akan sentiasa mengucapkannya dengan berkata, "Tolong percayalah bahawa saya memuja anak perempuan saya dan saya tidak akan pernah mahu memilikinya, tetapi …" Saya tidak dapat melepaskan diri dari rasa bersalah itu.
Orang tidak mahu mendengar tentang perasaan ini sama sekali. Ketika saya FaceTimed dengan seorang saudara dan memberitahu saya bahawa saya tertekan, saya dapat melihat empati secara ringkas melayang di mukanya, diikuti dengan ekspresi agitasi. "Anda perlu keluar dari ini, Marie, " katanya. "Tidak ada sebab untuk kecewa. Hanya gantikan kesedihan dengan bersyukur kerana itulah cara anda harus ditebas." Ia berbunyi seperti dia fikir ada butang hidup / mati untuk kemurungan saya, bahawa saya aktif memilih untuk tidak bahagia.
Apabila saya mengaku kepada rakan lain bahawa saya berasa tertekan, dia memberitahu saya bahawa ini adalah tepat sebab dia khuatir ketika saya memberitahunya bahawa saya ingin membawa bayi kejutan saya ke terk. "Saya tidak pasti penyakit ibu bapa dan penyakit mental yang baik, anda tahu ?, " katanya. Rakannya, kawan saya yang lain, bersetuju. "Anda tidak boleh menjaga orang lain apabila anda tidak dapat menjaga diri sendiri, " katanya.
Saya tahu ramai orang berfikir bahawa ibu harus semua senyuman sepanjang masa, tetapi saya sudah tahu ia lebih rumit dan lebih rumit daripada itu.
Walaupun saya bernasib baik bahawa pasangan saya sepenuhnya memahami, sabar, dan bersedia untuk menjaga anak perempuan kita dengan sendiri sekiranya saya memerlukan rehat, kedua-dua komen itu terjebak dengan saya. Mereka seolah-olah mengesahkan setiap keraguan yang didorong oleh keraguan yang saya telah menjadi tentang ibu bapa. Kenapa saya berasa begitu rendah, ketika sesuatu yang luar biasa berlaku kepada saya? Adakah tidak masuk akal untuk mempunyai kanak-kanak ini selepas dua dekad yang kadang-kadang melemahkan kemurungan di tempat pertama? Adakah saya naif untuk berfikir saya boleh menjaga seorang kanak-kanak?
Walaupun tiga bulan pertama ibu bapa menjadi setakat yang paling sukar, saya terus bertanya kepada diri sendiri soalan-soalan ini dari semasa ke semasa. Tetapi Luna berusia 6 bulan sekarang dan wajah kecilnya yang montel sentiasa tersenyum di atasnya. Jika saya meninggalkan bilik untuk beberapa saat, dia menyala apabila saya pulang. Sejak kebelakangan ini, saya menjadi salah satu daripada satu-satunya orang yang dapat menenangkannya ketika dia ketakutan. Dia nampak selesa dalam lengan saya. Jelas sekali, saya mesti melakukan sesuatu yang betul.
Apabila saya berfikir tentang komen yang menyamar saya terima, saya tahu bahawa mereka adalah dari orang yang mempunyai pandangan yang sempit mengenai apa yang harus menjadi ibu. Saya tahu ramai orang berfikir bahawa ibu harus semua senyuman sepanjang masa, tetapi saya sudah tahu ia banyak messier dan lebih rumit daripada itu. Kehidupan boleh menyebalkan dan melelahkan; puke-bernoda dan tidak dibasuh; sangat memuaskan satu saat dan mengejutkan seterusnya.
Kemurungan juga berantakan. Tetapi jika ada satu perkara yang saya tahu mengenainya pasti, ia dapat membawa kepada banyak keindahan, introspeksi, dan pencarian jiwa. Anda hanya perlu melawan perjalanan anda dan bekerja keras AF ke sana.
Jika anda berhadapan dengan kemurungan postpartum, sila dapatkan bantuan profesional atau hubungi Postpartum Support International (PSI) pada 1.800.944.4773.
