Keluar sebagai poliamorous adalah sama seperti keluar sebagai aneh. Ia adalah siapa saya sepanjang masa: Saya tidak menyedarinya sehingga saya berumur 25 tahun. Saya tidak keluar secara formal, dan saya tidak membuat sebarang pengumuman di media sosial. Saya hanya mula bercakap lebih terbuka mengenai pasangan saya dan orang lain yang saya berkencan.
Walaupun saya sangat selesa dengan terbuka tentang poliamori saya, saya telah mengetahui bahawa ini bukan kes bagi ramai kawan orangtua saya. Apabila saya mempunyai perbualan tentang dinamika keluarga saya, saya sering bertemu dengan tanggapan yang mempersoalkan bagaimana poliamina boleh menjadi sihat untuk anak-anak saya, atau bagaimana ia boleh menjadi sihat bagi saya. Hampir sejurus selepas saya keluar sebagai poliamor, saya secara senyap-senyap memalukan.
Saya pertama kali tertarik dengan polyamory ketika saya masih berkahwin, ketika bekas suami saya dan saya cuba membuka hubungan kita. Dia enggan, kerana dia percaya kepada monogami. Saya curang kerana saya merasakan prinsip-prinsip bukan monogami bergema dengan saya. Lagipun, kami mempunyai banyak persahabatan, berbilang kanak-kanak, dan juga banyak suka sepanjang hayat kami. Adalah masuk akal bahawa kita juga boleh berkongsi hubungan intim, cinta dengan manusia lain sekaligus.
Sebaliknya untuk mendidik diri sendiri tentang hubungan yang tidak monogami, bagaimanapun, kita menjelma sebagai pemimpin. Interaksi kami antara satu sama lain dan orang-orang yang kami cuba kencan adalah kemas dan menyakitkan. Perasaan sakit dan tuntutan dibuat yang tidak pernah menjadi sebahagian daripada garis panduan kami. Kami menutup hubungan kami, yang mengecewakan saya kerana saya tahu bahawa saya tidak sepatutnya menjadi monogami. Oleh itu, saya mula meneliti polyamory, mengenai apa yang dimaksudkan dengan sebenarnya menjadi orang yang mempunyai banyak rakan kongsi. Saya mengesahkan kepada diri sendiri bahawa ini adalah bagaimana saya mahu dan perlu melakukan hubungan.
Adalah penting bahawa saya menjalani hidup saya secara sah, yang termasuk berkongsi bahagian kehidupan saya dengan orang lain.
Setelah mengetahui bahawa bekas suami saya tidak boleh menjadi poliamorous dengan saya, dan menyedari bahawa saya tidak boleh menjadi monogami dengannya, kami berpisah. Kami mempunyai beberapa masalah asas lain, tetapi ini seolah menjadi halangan terbesar bagi kami. Pada mulanya saya mempersoalkan jika ini adalah pilihan yang tepat untuk saya, tetapi setiap hari saya jauh dari perkahwinan saya, saya lebih selesa dengan keputusan kami.
Apabila bekas suami saya dan saya memberitahu anak-anak kita tentang pemisahan kami, kami menyebut bahawa kami telah berkencan dengan orang lain. Kami mahu memulakan perbualan dari kelawar mengenai poliamori. Saya membaca tentang poliamori dan mengetahui bahawa banyak keluarga menyimpan rahsia poliamori mereka, kerana mereka takut akan apa yang mereka maksudkan untuk anak-anak mereka dan pekerjaan mereka. Namun bagi saya, adalah penting bahawa saya menjalani hidup saya secara sah, yang termasuk berkongsi bahagian-bahagian kehidupan saya dengan orang lain.
Saya bukan ibu bapa yang paling terlibat di sekolah anak-anak saya, jadi saya jarang bercakap tentang bukan monogami dengan ibu bapa rakan-rakan anak saya. Namun saya mempunyai banyak kawan yang juga orang tua seperti saya, dan saya telah memberitahu banyak daripada mereka bahawa saya telah meneroka bukan monogami. Pada mulanya, mereka agak ketawa, bertanya beberapa soalan, dan kemudian membuat lelucon. Tetapi saya menganggap bahawa akhirnya, mereka akan datang untuk menjadi sebahagian daripada kehidupan seharian saya.
Malangnya, itu tidak begitu. Saya akan duduk bersama seorang kawan semasa bermain ulang tahun bercakap mengenai hubungan kami. Kemudian saya akan menyebut kedua-dua pasangan saya, dan perbualan itu akan berhenti, diikuti dengan apa yang dirasakan seperti soal siasat.
Ini sangat mengecewakan apabila orang lain bertanya bagaimana saya akan menjelaskan "gaya hidup saya" kepada mereka. "Dengan cara yang sama anda bercakap dengan anak-anak anda tentang hubungan monogami anda, " saya biasanya mengatakan.
Saya perlahan-lahan membiasakan diri dengan soalan-soalan seperti: "Bilakah fasa ini akan berakhir untuk anda? Kenapa orang mahu mempunyai kek mereka dan memakannya juga? Kenapa anda tidak dapat berpuas hati dengan satu orang?" Saya tidak keberatan menjawab soalan-soalan itu, dan saya tidak fikir peluang untuk mendidik orang lain mengenai cara alternatif untuk mempunyai hubungan. Tetapi saya lakukan dan berfikiran bahawa hubungan saya tidak sah, semata-mata kerana mereka tidak sesuai dengan ideal yang kita semua telah dewasa.
Saya berharap orang akan menyedari bahawa hubungan orang lain dengan pasangan mereka hanya itu - hubungan mereka. Tidak semestinya saya menganggapnya tidak sah, atau menyatakan bahawa kebimbangan mereka tidak benar. Namun, saya sering mendapati diri saya mempertahankan hubungan saya, cuba membuktikan kesahihan mereka kepada mereka yang mahu sangat membantah mereka.
Ia sangat mengecewakan apabila orang lain bertanya bagaimana saya akan menerangkan "gaya hidup saya" kepada anak-anak saya. "Dengan cara yang sama anda bercakap dengan anak-anak anda tentang hubungan monogami anda, " saya biasanya mengatakan. Anak-anak saya sedar bahawa hidup saya terbuka untuk berbilang orang. Ia telah memberi mereka asas untuk membina kehidupan semacam itu sendiri.
Pada masa-masa, saya bimbang tentang pengalaman seperti mana untuk anak-anak saya ketika mereka menjadi lebih tua, dan rakan-rakan mereka menjadi lebih menyedari hakikat bahawa anak-anak saya mempunyai kira-kira lima angka ibu bapa: saya, ayah mereka, pasangan ayah mereka, dan saya dua rakan kongsi. Walaupun ia mungkin berasa seperti keluarga "normal" kepada kami, saya tahu bahawa ia tidak akan kelihatan "biasa" kepada mereka yang tidak memahami poliamori.
Saya bimbang tentang kanak-kanak di taman permainan yang cepat membuat andaian dan kejam kepada mereka, tetapi saya masih ingat berapa banyak cinta mengelilingi anak-anak saya setiap hari. "Normal" mereka bukanlah pengalaman yang "biasa" kebanyakan orang, tetapi mereka sangat disayangi dan disayangi kerana mereka tidak berfikir dua kali mengenainya.
