Sebelum saya melahirkan, saya mempunyai beberapa idea tentang bayi - khususnya, saya tidak akan mempunyai apa-apa. Saya fikir kanak-kanak itu comel dan bagus, tetapi saya lebih suka mereka apabila mereka milik orang lain. Saya juga mempunyai idea mengenai ibu: mereka terlalu banyak bekerja, terlalu berlebihan, dan biasanya berat badan berlebihan. Saya melihat ibu saya sendiri hilang selepas mempunyai empat anak, jadi saya memutuskan bahawa walaupun saya menghargai ibu-ibu kerja, ibu mungkin bukan untuk saya.
Kemudian saya mula membuat idea baru tentang ibu dan bayi. "Mungkin saya akan mempunyai satu, " saya fikir. "Hanya satu. Mungkin ia akan menjadi baik." Saya baru saja berjumpa seorang lelaki yang baik - mungkin orang yang paling baik yang pernah saya temui dalam hidup saya - dan dia membuka peluang untuk saya. Saya telah melihat pasangan lain kelihatan gembira dengan bayi mereka, jadi mungkin kita juga boleh bahagia.
Semasa kehamilan saya, saya hanya mendapat 25 paun. Dan saya mempunyai idea tentang penurunan berat badan yang akan mengikuti kehamilan saya. Pada usia 36, saya tahu itu lebih tua daripada ibu-ibu yang pertama kali, tetapi saya mendapati diri saya dikelilingi oleh orang yang meyakinkan saya bahawa berat badan akan hilang dengan serta-merta.
"Ia hanya mencairkan diri, " kata orang kepada saya. "Anda hanya perlu menunggu kira-kira enam minggu."
Jadi saya melahirkan dan bayi itu keluar pada lima pound. Hanya dua puluh untuk pergi, saya fikir. Saya akan tunggu sahaja. Saya pulang, dan menunggu.
Sudah hampir dua tahun sejak saya melahirkan. Dan saya masih menunggu kehilangan berat badan.
Sebelum saya hamil, saya akhirnya mencapai tempat dalam kehidupan di mana saya baik-baik saja dengan tubuh saya. Mungkin saya tidak tersentuh tentangnya, tetapi melihat di cermin tidak lagi memenuhi saya dengan kekecewaan total. Saya adalah OK dengannya. Kandungan, walaupun. Lagipun, saya berumur 35 tahun, dan saya tidak yakin tentang penampilan saya sejak saya masih remaja. Lebih daripada 20 tahun kebencian diri akan memakai seseorang.
Sekarang, sudah hampir dua tahun sejak saya mempunyai bayi saya, dan saya benci badan saya. Sekali lagi.
Saya tidak menyesal apa-apa. Saya tidak menyesal jatuh cinta dengan kemungkinan hidup baru, dan kemudian mengambil kesempatan mengenainya. Saya tidak menyesal bayi ini, atau sejumlah besar coklat yang saya makan semasa membawanya. Saya tidak menyesal tidak berlari ke gym sebaik sahaja saya melahirkan. Dan saya pastinya tidak menyesal dua tahun yang lalu, di mana saya telah cuba membuat perdamaian dengan tubuh baru saya dan saya yang baru.
Tetapi sialan, mengapa tidak ada yang memberitahu saya bahawa kehilangan berat badan akan menjadi sukar?
Saya telah membuat beberapa percubaan untuk menurunkan berat badan sepanjang tahun-tahun yang lalu. Salah seorang daripada mereka adalah percubaan separuh hati pada 30 Hari Shred dengan Jillian Michaels. Yang lain adalah sesi 10 minggu dengan program kecergasan yang serius dan sangat terkenal di dekatnya. Risalah mempamerkan transformasi begitu sengit yang saya mendaftar, walaupun saya terpaksa membayar kadar rata untuk semua kelas pada kad kredit saya.
Selama 10 minggu, saya bangkit pada jam 5:00 pagi di musim sejuk yang gelap dan memandu kereta beku saya ke gym. Saya tidak menimbang berat badan sekali dalam program ini; Saya mahu akhir menimbang untuk menjadi nyata mendedahkan. Orang lain dalam kumpulan saya kehilangan 20 pound, 30 pound, atau lebih. Anda tahu berapa banyak pon saya hilang? Satu. Dan saya memperolehnya kira-kira lima minit selepas program berakhir.
Saya tidak boleh membantu tetapi berasa seperti saya berenang di kolam malu.
Sekarang, apabila orang bertanya kepada saya bagaimana saya kehilangan berat badan selepas bersalin, saya cuba bertindak hebat. "Saya masih memakai seluar jeans pinggang elastik saya!" Saya katakan, seorang ibu yang menawan tinggi. Lagipun, dia mempunyai anak-anak juga. Dia tahu betapa sukarnya untuk menurunkan berat badan.
Tetapi pada masa yang sama, saya tidak dapat membantu tetapi berasa seperti saya berenang di kolam malu. Saya seorang ibu yang berlebihan. Orang yang berlebihan berat badan. Seseorang yang pakaiannya tidak sesuai. Saya telah menghabiskan beratus-ratus ringgit pada pakaian yang berkualiti rendah untuk membuat almari pakaian sementara, walaupun sudah hampir dua tahun, jadi saya tidak boleh menganggap diri saya berada pada berat interim.
Dalam erti kata, walaupun saya lebih berat, saya lebih ringan pada masa yang sama. Satu tertawa yang memancar melalui rumah boleh membawa saya ke tempat di mana saya tidak tahu apa-apa tentang kebencian diri, tidak ada kesakitan. Saya mungkin mempunyai idea tentang ibu sebelum saya hamil, tetapi ibu telah membuktikan mereka salah. Saya berbeza sekarang, selamanya berubah. Dan saya mungkin benci badan baru saya, tetapi saya suka hidup baru saya.
Buat masa ini, saya perlu berdamai dengannya.
