Saya menarik di pinggang skirt saya dan menjilat rambut sintetik dari rambut palsu saya keluar dari wajah saya. Ia adalah kali pertama saya mengambil anak sulung saya dari sekolah sejak saya beralih, dan saya adalah satu kumpulan saraf. Pandangan lama dan penampilan kedua saya mendapat dari orang tua lain di halaman sekolah hanya memburukkan lagi kebimbangan saya.
Sejak peralihan saya, saya mendapati sukar untuk berteman dengan ibu bapa yang lain, dan ibu bapa di sekolah anak saya tidak terkecuali. Untuk bersikap adil, saya tidak pernah begitu rapat dengan ibu bapa ini untuk bermula. Pada masa lalu, interaksi kami telah terhad untuk bertukar niceties di pelbagai fungsi selepas sekolah, tetapi sejak peralihan, saya perhatikan bahawa niceties telah hilang. Sebaliknya, orang mengabaikan saya sepenuhnya. Mereka yang ramah sebelum tiba-tiba bertindak seperti kita tidak pernah bertemu.
Saya sudah mempunyai banyak kawan. Saya masih bergaul dengan bekas rakan sekerja, saya bertemu dengan ramai kawan dalam talian, dan saya mempunyai banyak kawan transgender yang saya temui melalui acara LGBTQ dan kumpulan sokongan. Sebelum peralihan saya, membuat kawan di luar kerja atau ruang dalam talian sentiasa sesuatu yang boleh saya lakukan, tetapi selalunya tidak memilih. Tolong emosional jugak jantina sering bermakna saya tidak mempunyai tenaga untuk bersosial di luar rutin harian saya. Apabila saya pergi ke majlis hari jadi dan sekolah, saya tidak dapat berehat. Saya tidak dapat membiarkan ayahnya tergelincir sejenak, supaya tidak ada yang menyedari hakikatnya.
Saya fikir selepas saya beralih, lebih mudah untuk membuka dan membuat kawan-kawan ibu bapa. Tetapi ternyata, membuat kawan-kawan ibu bapa menjadi rumit untuk wanita trans seperti saya sendiri, tidak kira bagaimana kita keluar atau bersahabat.
Sebelum peralihan saya, bekas isteri saya dan saya sudah mempunyai bulatan kawan-kawan ibu bapa. Tetapi kumpulan kecil kami kebanyakannya terdiri daripada rakan-rakannya dari sekolah menengah, jadi ia selalu merasakan saya hanya satu tambah dalam kumpulan. Pada masa itu, ia berfungsi dengan baik untuk kita, kerana mereka adalah kawan zaman kita sendiri yang mempunyai anak sendiri. Walau bagaimanapun, apabila saya memutuskan untuk beralih, mereka menyokong bekas saya. Malah, mantan saya meminta saya memotong hubungan dengan semua kawannya sebelum keluar secara rasmi di Facebook sebagai transgender. (Saya rasa ini adil, kerana mereka adalah rakan-rakannya untuk bermula.) Ini meninggalkan saya sendiri dengan penjagaan bersama anak-anak saya, serta kekurangan sokongan dari ibu bapa yang lain. Saya tidak pernah merasakan semata-mata sebagai ibu bapa seperti yang saya lakukan selepas perpecahan dengan bekas saya, dan saya tahu anak-anak saya merasakannya juga.
Anak-anak saya berusia 7 tahun dan berusia 18 bulan. Walaupun berkongsi hak jagaan dengan bekas isteri saya, saya tidak dapat menguruskan mana-mana kumpulan permainan atau bermain dengan anak-anak lain dan ibu bapa mereka. Apabila saya membawa anak-anak saya ke taman sekarang, kita pergi sendiri. Kami pasti bersenang-senang bersama-sama, tetapi saya tidak boleh membantu tetapi berfikir bahawa ia akan menjadi baik untuk anak-anak saya mempunyai teman sendiri untuk bermain dengannya. Saya mendapat perasaan bahawa tertua saya terutama kesepian ketika dia tinggal bersama saya atas sebab ini.
Saya tidak pasti saya boleh hidup dengan diri saya jika anak perempuan saya kehilangan kawan kerana saya.
Baru-baru ini, semasa melawat ibu bapa saya di perkhemahan tempat mereka tinggal, saya tertua bertemu dengan seorang teman yang pernah bertemu musim panas lalu ketika dia berada di taman permainan bersama ibu saya. Selepas beberapa ketika, saya keluar untuk memeriksa mereka, dan anak perempuan saya sedang bersenang-senang. Apabila saya diperkenalkan kepada ibu teman saya, namun kekokalan berlaku.
Semasa kami berjalan kembali ke tapak perkhemahan ibu bapa saya, ibu saya bersandar dan beritahu saya bahawa ibu gadis itu bekerja dengan bekas saya. Dia tahu siapa saya sebelum saya beralih. Saya tidak tahu pendirian politik mereka tentang orang trans, atau jika mereka menilai saya untuk peralihan. Tetapi saya tertanya-tanya apa kesannya terhadap anak perempuan saya. Adakah dia masih boleh bermain dengan rakannya? Saya tidak pasti saya boleh hidup dengan diri saya sekiranya dia kehilangan seorang kawan kerana saya.
Apabila orang yang saya tahu sebelum saya beralih bercakap dengan saya tentang perkara itu, soalan pertama yang mereka tanya ialah: "Bagaimana anak-anak anda mengambilnya?" Anak bongsu saya terlalu kecil untuk menyedari betapa banyak nyawa yang telah berubah akibatnya, tetapi yang tertua saya mempunyai berurusan dengan perubahan yang besar antara peralihan saya dan perceraian. (Tetapi, saya rasa lucu bahawa orang selalu bertanya kepada saya tentang bagaimana dia menangani peralihan, dan bukan perceraian itu sendiri.)
Apabila ibu bapa yang lain mengkritik keputusan saya untuk beralih, saya ingin bertanya kepada mereka sama soalan yang ditanya oleh ahli terapi saya sebelum saya beralih: "Adakah anak-anak saya lebih baik dengan ayah yang mati, atau ibu trans hidup?"
Ramai orang cisgender di ruang keibubapaan dalam talian (kumpulan Facebook, bahagian ulasan) mempersoalkan sama ada peralihan adalah tepat untuk anak-anak saya, atau peralihan saya akan mengelirukan anak-anak mereka sendiri. Persoalan terakhir saya dapat sekurang-kurangnya memahami, kerana setiap orang berhak untuk membesarkan anak-anak mereka sendiri sebagaimana yang mereka lihat patut. Tetapi ia mengecewakan bahawa apabila saya mencari sokongan sebagai ibu bapa, saya akhirnya diserang kerana menjadi transgender. Saya ingin memberitahu orang-orang ini bahawa saya tidak mengambil keputusan untuk beralih ringan dan akhirnya, sebab mengapa saya melakukannya tidak walaupun anak-anak saya, tetapi kerana mereka.
Sebelum saya mencari bantuan untuk kegusaran jantina saya, saya mengalami serangan panik setiap hari. Saya juga bunuh diri. Saya berjaya mengekalkan kemurungan yang paling teruk daripada anak-anak saya, tetapi saya tahu saya tidak dapat bertahan kerana saya lebih lama. Jadi apabila ibu bapa lain mengkritik keputusan saya untuk beralih, saya ingin bertanya kepada mereka soalan yang sama yang terapis saya bertanya kepada saya sebelum saya beralih: "Adakah anak-anak saya lebih baik dengan ayah yang mati, atau ibu trans hidup?"
Apabila saya menemui soalan-soalan seperti ini dari ibu bapa yang lain, saya tahu bahawa ruang yang terbuka kepada kebanyakan ibu bapa ditutup kepada saya. Bagaimanakah saya tahu siapa yang selamat untuk mendekati perbualan di taman permainan, atau pada mesyuarat PTA? Bagaimanakah saya mengetahui terlebih dahulu di mana bulatan keibubapaan termasuk? Saya tahu bahawa orang (dan ibu bapa terutamanya) mempunyai kecenderungan untuk mendapatkan emosi apabila topik trans itu muncul dan jujur, lebih mudah dan lebih selamat untuk saya hanya menyimpan profil yang rendah dan tidak terlibat. Saya tidak boleh memikirkan apa-apa yang lebih menakutkan daripada menghampiri PTA atau kumpulan keibubapaan lain mengenai keterangkuman trans, dan saya tidak akan membahayakan anak-anak saya menyaksikan kejadian transphobic semata-mata kerana saya mahu bersosial dan bertemu ibu bapa yang lain.
Bagaimanakah saya tahu siapa yang selamat untuk mendekati perbualan di taman permainan, atau pada mesyuarat PTA? Bagaimanakah saya mengetahui terlebih dahulu di mana bulatan keibubapaan termasuk?
Saya telah berusaha untuk bekerja di sekitar dinamik sosial ini dengan membuat kawan-kawan dengan orang trans yang juga ibu bapa. Tetapi ia agak jarang berlaku untuk seorang lelaki trans usia saya untuk mempunyai anak-anak muda. Kebanyakan orang yang saya jumpai melalui pertemuan kumpulan saya adalah sama sekali tidak berpenghuni dan remaja berusia 20-an, atau mereka berusia 40-an dan mempunyai anak yang lebih tua. Nampaknya terdapat jurang umur antara mereka yang beralih pada masa mudanya dan mereka yang melakukannya kemudian dalam hidup, dan saya jatuh dalam jurang itu. Hasil akhirnya adalah bahawa jika anda berada di kawasan metropolitan yang besar, ibu bapa yang trans usia saya akan merasa sukar untuk mencari kawan orang tuanya yang lain.
Jadi di manakah ini meninggalkan saya? Tanpa mengetahui terlebih dahulu sama ada ruang yang dimaksudkan untuk ibu bapa dan anak-anak mereka menyokong ibu bapa trans, saya tidak mempunyai pilihan selain untuk melindungi keselamatan diri saya dan anak-anak saya. Ini bermakna saya mempunyai banyak masa bersendirian dengan anak-anak saya, dan beberapa orang ibu bapa yang lain untuk bersedih. Pada penghujung hari, tanggungjawab saya sendiri sebagai ibu bapa untuk menyediakan persekitaran sosial yang menyokong untuk menaikkan anak-anak saya. Saya akan mencari jalan untuk mula membuat kawan-kawan keahlian entah bagaimana, tetapi sebagai ibu bapa yang trans, ia adalah pertempuran yang penuh dengan kecemasan.
