Apabila saya berada di gred ketiga saya telah didiagnosis laktosa tidak bertoleransi kerana saya mengalami sakit perut hampir setiap hari dan sentiasa memohon kepada ibuku untuk tinggal di rumah dari sekolah. Melihat ke belakang, sakit perut lebih banyak berkaitan dengan kebimbangan yang saya tidak menyedari yang saya ada. Selagi saya dapat ingat, saya cemas. Saya dikenali sebagai perkara yang terlalu kerap dan pemikiran sehingga saya berada dalam keadaan lemah. Ketika saya semakin tua dan saya mula mengenalinya, saya berada di kolej, dan belajar untuk ujian kejururawatan saya, merasakan pengetatan di perut saya seperti yang saya fikir klinik hospital pada keesokan harinya.
Kebimbangan saya hanya bertambah teruk dan menjadi melemahkan ketika saya bekerja sebagai jururawat di lapangan selama lima tahun. Saya enggan ubat kecemasan kerana suami saya dan saya cuba hamil dan saya tidak mahu ubat-ubatan mempengaruhinya. Saya fikir saya boleh mendapatkan tanpa mereka, yang mungkin sangat bodoh daripada saya, tetapi pada hindsight dan semua.
Saya akhirnya meninggalkan pekerjaan saya sebagai jururawat selepas lima tahun untuk tinggal di rumah dan memberi tumpuan kepada rawatan kesuburan kami. Keluar dari persekitaran hospital dan kejururawatan, kegelisahan saya berkurangan, hanya untuk kembali mengamuk apabila saya hamil dan mempunyai sesuatu yang lain untuk mengeluh.
Ia tidak menjadi lebih mudah apabila anak perempuan saya datang ke dunia. Sebenarnya, kebimbangan yang saya alami sepanjang hidup saya bertukar menjadi kebimbangan selepas berpuasa - hanya saya keliru dengan menjadi seorang ibu yang baru. Semua orang bimbang bahawa bayi mereka akan berhenti bernafas pada tengah malam, jadi saya normal. Tetapi apa tidur yang sedikit saya sudah mendapat dengan menyusu bayi baru lahir, menjadi hampir nih kerana saya sentiasa memeriksa dia dalam kegelapan, jantung berdebar dan hitching nafas ketika saya berdoa untuk merasakan nafasnya di tangan saya. Suatu ketika, itu semua yang saya boleh lakukan untuk berbaring di katil dengan dia di bassinet di sebelah saya, beku di tempat kerana saya tahu, saya hanya tahu dia telah mati.
Kemudian selepas hari pertama dia, dia mempunyai enam bug perut dalam tempoh lapan bulan. Jadi sekarang senarai saya yang meluas mengenai perkara-perkara yang menyebabkan saya kecemasan sengit kini termasuk kanak-kanak puking.
Saya mula terapi apabila anak perempuan saya hampir 2. Tetapi bukan kerana saya menyedari bahawa saya memerlukan bantuan yang serius. Ini kerana kecemasan saya menyebabkan hati saya berbisik, "Anda tidak sepatutnya menjadi seorang ibu."
Saya mula mempercayainya.
Selepas beberapa sesi dengan ahli terapi saya, saya dapat merasakan beberapa ketegangan melepaskan. Saya berfikir lebih jelas dan saya terbuka untuk ubat anti-kecemasan. Saya mula melihat diri saya untuk siapa saya: Seorang ibu yang memerlukan bantuan.
Anak perempuan saya tahu, pada 3, bahawa ibunya melihat ahli terapi. Ia bukan masalah besar.
Saya suka anak perempuan saya lebih daripada apa-apa di dunia, seperti yang dilakukan oleh ibu. Saya tahu saya perlu mematahkan kitaran ini yang berusia lebih dari 30 tahun. Saya perlu memperbaiki diri sendiri, jelas. Tetapi saya perlu melakukannya untuknya juga. Saya perlu membetulkan keadaan kesihatan mental seperti saya jika saya mengalami penyakit fizikal - yang mana orang lain dapat melihat dengan jelas dari luar. Saya mahu menjadi contoh kepadanya dan menunjukkan kepadanya bahawa sebagai wanita kita perlu menjaga diri kita sendiri, walaupun sukar.
Pagi saya berbaring di dalam bilik operasi, mendengar dia menangis untuk kali pertama, adalah saat ia bukan hanya tentang saya lagi. Setiap serangan panik, setiap situasi senario terburuk yang dimainkan di kepala saya - ia tidak baik untuk hubungan kami. Ia tidak membantu saya menjadi ibu yang lebih baik kepadanya.
Kehidupan bermakna saya perlu menangani kebimbangan saya akhirnya. Saya tidak boleh terus hidup sehari-hari, membuatnya melalui dan menyemak senarai peristiwa yang saya buat melalui.
Bermula pada ubat-ubatan anti-kecemasan dan melihat ahli terapi beberapa kali sebulan melakukan keajaiban untuk saya. Anak perempuan saya tahu, pada 3, bahawa ibunya melihat ahli terapi. Ia bukan masalah besar. Ia tidak memalukan. Ia sangat penting bagi saya untuk menjadi terbuka dan jujur dengannya dalam aspek kehidupan yang lain. Kami membincangkan bahagian badan dan bercakap tentang perasaan, jadi mengapa sesuatu seperti ini berbeza?
Masih ada hari yang saya perjuangkan dan kebimbangan masih mengatasi saya pada masa-masa. Tetapi saya tahu saya boleh bekerja melalui ini. Saya boleh menjadi lebih baik baginya dan mula berfokus pada diri saya sendiri. Ia sebahagian daripada perkara penjagaan diri yang saya telah menulis artikel, tetapi selalu kelihatan berjuang dengan kehidupan saya sendiri.
Sebagai ibu bapa, kami sangat terfokus pada anak-anak kita, tetapi saya fikir ini adalah satu bidang yang memberi kesan kepada seluruh keluarga jika dibenarkan keluar dari kawalan. Dan ibu, kita patut lebih baik daripada itu.
Selepas pengalaman kelahiran pertama yang sangat mengecewakan, ibu tuli ini mahu perubahan. Adakah bantuan dari dua orang pekak Pustaka memberikan pengalaman komunikasi dan kelahiran yang berkualiti yang ibu mahukan dan patut? Menonton Episod Empat daripada Doula Diaries Romper , Musim Dua , di bawah, dan lawati halaman YouTube Bustle Digital Group untuk lebih banyak episod.
